“Signorina, si spogli completamente”. “Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!”. “Anche a me, per questo voglio controllare!”.
Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l’uomo e gli dice: “Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto”. E l’amante: “Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio…”.
Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un’atea in chiesa. Il prete gli dice: “Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare… se accetti un consiglio, non sposarla.” Il tipo: “Sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza… anche l’occhio vuole la sua parte…”
Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: “Ho litigato con mia moglie.” il prete, senza scomporsi: “E così l’occhio ha avuto la sua parte, eh?”.
In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un bimbo brutto ancora più di lei, si rivolge indignata al controllore: “Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi signori non conoscono l’educazione. Continuano a fissarci”. “Ma certo, signora, venga che l’accomodo subito – dice cerimoniosamente il controllore – D’altra parte, non riesco proprio a capire come, fra tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire almeno una banana alla sua scimmietta…”
Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l’arbitro e gli fa: “Ma cosa stai facendo?”. E il giocatore: “Rimetto da fondo campo…”
