Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le prescrive delle pillole e le ricorda: “Mi raccomando una pillola al giorno e non di più!”. La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve un biglietto: “Dottore, la sua cura è veramente formidabile, mio marito fa all’amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante…”.
Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affrontò la moglie: “Ammettilo, Linda. L’unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di euro”. “Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati”.
Estasiata, una signora dice al suo nuovo amante: “Ma sai che fai l’amore molto meglio di mio marito?”. “Lo so! – risponde l’uomo senza falsa modestia – è proprio quello che mi diceva tua sorella proprio ieri!”.
Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell’aeroporto più vicino e offre a un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: “Questo me l’aspettavo”. Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l’aereo in picchiata sorvolando l’aeroporto e il vecchietto ripete: “Anche questo me l’aspettavo”. Per ultimo l’aereo si mette a testa in giù e il vecchietto dice: “Questo non me l’aspettavo”. Poco dopo l’aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: “Mi tolga una curiosità. Perché in volo diceva: questo me l’aspettavo, questo non me l’aspettavo?”. E il vecchietto: “Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipì addosso e me l’aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l’aspettavo, ma quando ha volato a testa in giù, mi è venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l’aspettavo”.
“So che hai litigato con tua moglie. Com’è finita?”. “Sapessi, è venuta da me in ginocchio”. “Ah, sì? E che cosa ha detto?”. “Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!”.
Litigio tra coniugi. Il marito: “Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!”.
Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina. “Guarda” fa al marito “sta tutta tremando, deve avere freddo… Che faccio?”. Il marito consiglia “Tienila in mezzo alle gambe…”. “Ma… e l’odore?”. “Non penso che le dia fastidio…”.
Cosa mangia un vampiro a colazione? TE e fiocchi da vena!
Due vecchie donne non sposate prendono il tè ai tavolini di una locanda di montagna. A un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce sotto un’auto. Una delle donne dice: “Hai visto? Ha preferito la morte…!”.
