IN COMUNE
Una signora va in Comune, seguita da 15 bambini. Vuole chiedere una sovvenzione governativa per famiglie numerose. “Oh!”, dice l’impiegata allo sportello, “Sono tutti suoi?” “Sì, sono tutti miei!”, dice la madre, scocciata perché ha sentito questa domanda già mille volte. Torna dai bambini e comanda: “Siediti, Andrea!”, e tutti i bambini si siedono. “Allora”, dice l’impiegata, “Compiliamo insieme questa richiesta. Prima di tutto ho bisogno dei nomi di tutti i bambini!” “Questo è il più vecchio – si chiama Andrea!” “Bene. Il prossimo?” “Anche questo qua si chiama Andrea!” L’impiegata alza il sopracciglio.
E scrive un figlio dopo l’altro: i quattro più vecchi si chiamano tutti Andrea. Poi viene la figlia la più vecchia; anche lei si chiama Andrea. “Ho capito”, dice l’impiegata, “Lei ha chiamato ‘Andrea’ tutti i suoi figli!?” “Sì, questo semplifica molto le cose. Quando è ora che i bambini si alzino e vadano a scuola, io grido: ‘Andrea! Alzarsi!’ E se la cena è pronta, anche in quel caso grido solo: ‘Andrea! Mangiare!’. E se uno dei bambini vuole correre sulla strada io grido solamente: ‘Andrea! Stop!’ e tutti i bambini si fermano. Dare a tutti bambini il nome ‘Andrea’ è stata l’idea migliore delle mia vita!” L’impiegata riflette un momento, aggrotta le sopracciglia e domanda pensosa: “E che cosa succede se lei vuole chiamare solamente un bambino e non tutta la truppa?” “Molto semplice: lo chiamo con il suo cognome!
LO PSICHIATRA
Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: – ‘Mia moglie soffre di manie di persecuzione’. – ‘E come si manifesta questa malattia?’ domanda il dottore. – ‘Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell’armadio in camera da letto; l’aveva messo li’ lei per fare la guardia ai suoi vestiti!’.
IL MAGGIORDOMO
Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: – Pronto? – Battista? E’ lei? – Si, Milord, dica. – Battista, prego … vada a chiamare Milady! – Signore … ehm, non posso … Milady e’ a letto con un uomo! – Benissimo Battista, finalmente l’ho scoperta, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell’arma! Dopo un po’ di tempo… – Fatto signore, li ho uccisi. – … e si e’ sbarazzato dell’arma? – Si signore, l’ho gettata nella piscina. – Piscina??? Quale piscina? Scusi … ma che numero ho fatto?
RELAZIONE MATEMATICA
Un matematico ed una matematica hanno una relazione ma un bel giorno lui le dice: “Cara, dobbiamo mettere alcune cose in chiaro nel nostro rapporto”. Lei: “Va bene caro, cosa?”. Lui: “Beh! tanto per cominciare, io preferisco stare al numeratore…”
IL PROFESSORE DI MATEMATICA
Il professore di matematica sta male! Ieri è stato operato ai calcoli. Oggi ha dovuto fare i conti col dentista, che gli ha estratto una radice! Con tutte queste sofferenze è un miracolo che non abbia iniziato a dare i numeri!
LA PAGELLA
David ritorna dalla scuola con la pagella piena di insufficienze. “Quale scusa troverai questa volta?”, chiede la mamma “Eh! Sono in dubbio tra l’ereditarietà e l’ambiente familiare”
FALLIMENTO
Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: “Cara, se tu sapessi cucinare un po’ potremmo licenziare la cuoca”. E la moglie: “Certo, caro! E se tu sapessi fare all’amore potremmo licenziare l’autista!”.
DAL BARBIERE
Dal barbiere. Un signore guardando il conto del barbiere: “Come? 10 sterline per un taglio di capelli? Ma se sono quasi calvo”. E il barbiere: “Una sterlina è per il taglio, le altre nove per le ricerche.
