CONFIDENZE
Due amiche si confidano: Allora, è andata bene la tua serata di ieri di San Valentino?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l’amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un’ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c’erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un’ora! Poi abbiamo fatto l’amore durante un’altra ora! Infine abbiamo discusso per un’altra oretta. È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si … fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l’amore e mi sono addormentato. E tu?
Per me è stato l’inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l’armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l’ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un’ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c’era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c’é voluta una buona ora finché potessi fare l’amore e un’altra ancora per “concludere”. Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto ‘sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ….
VACANZE
Tra marito e moglie:
– “Tesoro, dove andiamo in vacanza quest’anno? In costa azzurra o in costa smeralda?” – “ando COSTA meno!”
WEEK-END
Un giorno chiesi a mia moglie: “tesoro ti va di trascorrere il fine settimana con tranquillità e pace?” e lei: “si, che bello!” ed io gli rispondo: “bhè..allora ci vediamo lunedi”.
QUESTIONE DI FIGLI
Stanno chiacchierando tre amici:
– il primo: “lo sapete..mia moglie vuole due figli dopo aver visto Minnie e Topolino”
– il secondo: “mia moglie invece vuole sette figli dopo aver visto Biancaneve ed i sette nani”
– il terzo: “Ehm devo scappare, perché quando sono sceso mia moglie stava vedendo la carica dei 101”.
MOGLIE CINESE
Un giorno un uomo va a casa e comincia a piangere, così il padre gli chiede: “figlio perchè piangi?” e lui: “mia moglie cinese mi ha lasciato, diceva che ero troppo intelligente per lei” e il padre: “ma scusa come hai fatto a capirlo!?” e il figlio: “eh mi ha detto: tloppo colto!!!”
L’AFFARE
Una donna che si sta facendo la doccia finisce e si mette l’accappatoio e suo marito entra nelle doccia. Suona il campanello e lei va ad aprire e il vicino le chiede: “se ti togli la vestaglia ti do 800 €” e lei ci pensa poi si toglie la vestaglia, prende i soldi e chiude la porta. Suo marito le chiede chi era e lei risponde: “era Gianni!” e suo marito le risponde: “ah ma ti ha ridato le 800€ che gli avevo prestato stamattina?”
AMORE CINESE
Ci sono due giapponesi in luna di miele. Il marito si spoglia perché vuole fare sesso e una volta spogliatosi dice: “banzaiiii” però la moglie replica: “no, bonsaiiiiiiiiiiiii!”
VIZI
Tra amici: “Sai Giancarlo, sono preoccupato. Mia moglie da qualche tempo ha preso l’abitudine di girare da un bar all’altro…”
“Ha preso il vizio del bere?”
“No, ha il vizio di cercarmi!”
