Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: “Questa è una rapina!”. Poi apre l’altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: “E se qualcuno si muove premo il grilletto!”.
Un papà esce di casa con suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda: “Papà, cosa sono questi?” e il padre un po’ imbarazzato risponde: “Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri”. Il figlio, per approfondire l’argomento domanda: “Perché ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?”. Ed il padre risponde: “Sai figliolo, quando andavo alle superiori io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all’università ho iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana…”. Ed il figlio: “E quella da 12?”. E il padre: “Quella l’hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese…”.
L’amore è un po’ come un esame scolastico… prima è chimica, poi biologia… e alla fine è storia…
Che è successo a quello che finalmente ha capito le donne? È morto dalle risate prima di poterlo raccontare a qualcuno…
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. È San Pietro, al quale chiede: “San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare”. E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”. Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: “Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis”. “Grazie San Pietro, grazie”. Ma San Pietro aggiunge: “C’è anche una brutta notizia… “. “Cioè? “. “C’è un campo prenotato per te per domani”.
Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d’ossi. Il terzo: Cocker!
Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l’idraulico chiede 6 mila euro e l’onorevole: “Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati”. E l’idraulico replica: “Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!”
Dal fruttivendolo. “Vorrei un chilo di mele”. “Come le vuole, rosse gialle o verdi?”. “Non ha importanza, tanto le sbuccio”.
