Una donna all’amica: “A te come piacciono gli uomini?”. E lei: “Come il caffé”. “Ah, quindi, mori, caldi e forti!”. “No, 4 volte al giorno!”.
Perché la psicoanalisi è molto più veloce negli uomini? Perché quando devono tornare alla loro infanzia… già ci sono!
Su un tavolo c’è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…
Un marito morì ed andò in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò: “Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture”. Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: “Posso aspettare un po’ prima di entrare? Sa, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti”. San Pietro sorride: “Non si preoccupi per sua moglie. È ancora sotto la macchina da cucire!”.
Tua moglie è capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 20 mila euro all’anno di alimenti.
Una ragazza ben dotata arriva sulla piazza del paese in bicicletta, scende ed appoggia il mezzo contro un albero. Appena si allontana la bicicletta scivola e cade rovinosamente a terra suscitando le risa dei ragazzi che bazzicano la piazza. La ragazza si volta, li fissa e dice: “Beh, ragazzi, vorrei vedere voi dopo un’ora fra le mie gambe…”
“Non riesco a correre con gli occhiali”. “Perché?”. “Eh… sono lenti…! E poi non ci credo molto agli occhiali…”. “Perchè…?”. “Tutta una montatura…”.
Cosa mangia un vampiro a colazione?
TE e fiocchi da vena!
Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: “Guardate cosa stavo per pestare!”.
Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giù (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: “Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?”. E l’altro: “Yoga!”.
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull’organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell’uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: “Hai fatto quello che ti ho detto io ?”. “Beh, veramente, siccome io l’organo non ce l’ho, l’ho messo sul pianoforte…”.
