Come si chiama il più famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri.
Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: saranno d’ora in poi descritti con le lettere dell’alfabeto ABCDEF: A – Apprezzabile; B – Buona; C – Cannonata; D – Discreta; E – Esagerata; F – Falsa.
Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l’idraulico chiede 10 mila euro e l’onorevole: “Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati”. E l’idraulico replica: “Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!”.
Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della città. La donna è molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l’uomo dicendo: “Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!”. La moglie: “Caro, mi pare che abbia l’aria di conoscerti…”. “Ma no, cara, si è sbagliato!”. Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: “E il mio reggiseno a chi lo diamo?” e tutti urlano: “All’ingegnere! All’ingegnere!”. E poco dopo: “E i miei slip a chi li diamo?” e tutti: “All’ingegnere! All’ingegnere!”. La moglie chiede allora al marito: “Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!”. Il marito l’accontenta, escono e chiamano il taxi mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua a insultare il marito, finché il taxista si volta verso il marito e gli dice: “Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di donne, ma come questa, mai!”.
Il maestro interroga Pierino ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: “Porti della biada per l’asino”. E Pierino: “E un caffè per me!”.
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: “Cara, vado nel parco per fare un po’ di jogging”. E la moglie: “Va bene, caro, ma torna entro un’ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi”. Il marito esce e comincia a correre per il parco, finché incontra una bellissima bionda tutte curve, anch’essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L’uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: “Le dispiace se mi faccio una doccia?” e così si spoglia… poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Così si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: “Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?”. E il marito: “Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto…”. E la moglie: “Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!”.
Cartello su un negozio: “La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sarà aperta per i morti”.
Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Una volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia… ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca… Il barbiere prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il cliente vedendo questa manipolazione dice: “Scusi sa, ma l’insaponata la fate sempre così?”. E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: “NO, NO… AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA”.
