Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: “Mamma, il nonno è un meccanico?”. La mamma perplessa per la domanda risponde: “Certo che no!”. E Paolo ribatte: “E allora cosa ci fa sotto l’autobus?”.
Sul muro di un bagno pubblico in America: “Vogliate per favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate…”
Mio marito è una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: “Qualche sera potresti portare fuori anche me!”. Lui mi ha guardato sbalordito: “Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi?”.
Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra sè e sè :”Chissà come saranno le corone quando morirò io?”.
Tre amici si incontrano per caso in farmacia. Il primo chiede al commesso: “Dodici preservativi. Gennaio, febbraio, marzo…” . Il secondo ascolta e poi si mette a ridere: “Ah ah ah!!! Per me sette preservativi: lunedì, martedì, mercoledì…” . Il terzo imperturbabile infine chiede: “Per me solo tre preservativi”. Gli altri due cominciano a ridere. Allora lui si rivolge a uno di loro e fa: “Uno per mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie…”.
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il tè e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: “Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!”. La seconda rincara: “Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l’ho bucato con un ago!”. La terza non dice nulla e… sviene!
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede: “Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”. “Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.
Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta resistenza. Mi diceva: “Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a sposarti? Non credi neanche all’esistenza dell’Inferno”. Poi, dopo molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato che avevo torto: l’Inferno esiste, eccome…
