Un avaro disse a Dio: “Che cosa sono per te 1000 anni?”. E Dio rispose: “Mah, poco più di un secondo”. “E che cosa sono per te 100.000 euro?”. E Dio: “Mah, forse un centesimo”. “E allora – disse l’avaro – cosa ti costa darmi un centesimo?”. “Certo – rispose Dio – aspetta solo un secondo”.
Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. “Non preoccuparti” mi aveva rassicurato mio marito “Gli insegnerò io come fare al più presto”. Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegnò al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparò in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.
Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: “Vi avevo segnalato un candidato e non lo avete votato. D’ora in poi in questo ambulatorio non si fanno più certificati falsi”.
Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo. “Sto facendo un pupazzo con la merda!”. “Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?”. “Sto costruendo un carabiniere”. I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all’auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: “Senti un po’, chi è che stai costruendo con quella merda?”. “Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!”. “Ahh, volevo ben dire… ma aspetta un po’. Non è che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. È vero?”. “Beh, in effetti all’inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina… “.
Due futuri sposi stanno scegliendo le fedi per il matrimonio. Lei è attratta da un anello in platino e diamanti e chiede al venditore: “Questo anello mi piace tanto. C’è qualche cura speciale da avere per conservarlo?”. Con paterno sorriso l’uomo le risponde: “Uno dei migliori modi di proteggere un anello di matrimonio è quello di immergerlo nell’acqua per lavare i piatti tre volte al giorno”.
Tre signori, il signor Folle, il signor Niente e il signor Nessuno, camminano sul ciglio di un lago. A un tratto il signor Nessuno cade nell’acqua. Allora il signor Folle dice al signor Niente di chiamare la polizia. E questi telefona alla polizia e dice: “Buongiorno, io sono Folle, chiamo per Niente. Nessuno è caduto in acqua… “.
Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un uomo molto basso. “Brutta schifosa. È già il terzo questa settimana che ti fai. Avevi giurato che non lo facevi più…”. “Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!”.
Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male e racconta i suoi problemi a un amico: “Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi… Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì è entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì è stato ancora peggio…”. “E come poteva andare peggio?” ribatte l’altro. “Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!”.
