UN INUTILE AIUTO
Un uomo sta passeggiando su un ponte quando all’improvviso scivola e cade in acqua. Subito si mette ad urlare: “Aiuto! Aiuto! Non so nuotare!”. Una vecchietta che passa di lì si commuove, gli getta un biglietto da 5 Euro e gli dice: “Tenga buon uomo, si compri un salvagente”.
PERFETTA DEDUZIONE
Un vecchietto va in panetteria: “Vorrei due chili di pane”. La panettiera: “Guardi che poi le viene duro”. Lui: “allora me ne dia 4”.
LETTERA INCORAGGIANTE
Un matto scrive alla madre dal manicomio: “Ciao, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchioni vengo a casa in bici!”.
AL RISTORANTE
Al ristorante.
-Cameriere, ha del fegato?
-Certo, signore.
-Allora mangi questa minestra!
UN BUON AUGURIO
Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa, la mamma chiede:”Dove vai cara? Dalla nonna…”, “In bocca al lupo!”
AMORE
Due uomini parlano delle loro rispettive motivazioni di matrimonio:
– Io mi sono sposato per amore! – dice il primo – E tu? Ti sei sposato per amore o per denaro?
– Per me è stata una felice combinazione delle due cose. – risponde il secondo.
– Cioè hai trovato sia l’amore che il denaro?
– No. Mi sono sposato per amore del denaro.
BELLA MIRA
Un esperto cacciatore si reca in un’armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all’acquisto. A quel punto il proprietario oltre a descrivere l’oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna: “vede quella è casa mia, esattamente a 4 km da qui!”. Il cliente lo prova: “Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4km!”
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa. Lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni. Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: “ Ma c’è anche un uomo nudo!”. L’armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: “guardi, il mirino è suo gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!”.
Il cacciatore prende la mira e risponde: “sa che forse ce la faccio con un colpo solo?!”.
TRA AMICI
– Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie per 5 ore di fila. – Io invece ho fatto 5 ore di fila per fare l’amore con la tua.
LA SPESA
Papà il mio ragazzo dice che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni! Il papà: digli che se apre il cofano e tocca il motore gli spezzo la marmitta!
PROVARE PER CREDERE
Un uomo porta con sé il suo collega a casa, dopo averlo invitato a cena…
La moglie vedendolo rincasare chiede: “abbiamo ospiti stasera?”
“Sì cara” risponde il coniuge, “è Antonio, un mio collega… sai l’ho invitato a cena perché non vuole credere che tu cucini peggio di sua moglie!”
