A.A.A. Scambio suocera per serpente.
Pago la differenza…
Un tizio è seduto vicino a un albero e sta facendo una cagata pazzesca… enorme… Passa un tipo francese, la guarda ed esclama: “PARBLEU!”. E il tizio: “No, no, l’è maron!”.
Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi basta una fabbrichetta!
Il capo entra in ufficio: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”. “E chi sta lavorando?”.
Un uomo va, disperato, dal dottore: “Mi aiuti la prego, quando tento di fare l’amore con mia moglie… non sono in grado. Sono disperato”. “Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio”. L’uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c’è nessuno. 5…10… 30… 60 minuti passano. L’uomo, preoccupato, telefona al dottore: “Dottore, come devo fare, mia moglie non è in casa e la situazione sta diventando insostenibile. Mi consigli qualcosa…”. “Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa…”. “Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra…”.
Le misure ideali di un uomo: 80 – 20 – 42 : 80 anni, 20 milioni sul conto in banca e 42 gradi di febbre.
Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare: “SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION…”. L’altro fratello lo guarda male e gli fa: “Perché urli? Dio non è sordo!”. “Dio no, ma la nonna sì!”.
Mi regalò una rosa e mi disse: “Quando sarà appassita tornerò!”. La rosa era di plastica
Un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia appena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo il vecchietto mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice: “Su, non pianga, dopo tutto aveva una bella età”. Il vecchietto singhiozzante risponde: “E sì, vecchia era vecchia, ma una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile”.
Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico dalla porta sbagliata: “Ma lo sa dove sta andando?”. E la bionda: “No, ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne stanno andando”.
Due amici si incontrano e uno dice all’altro: “Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?”. L’amico spiega: “Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef”. “Continuo a non capire perché sei tornato così presto dalla tua vacanza” dice l’altro. “Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore…”.
Secondo teorema di sociologia: se una decide di mettersi con il primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell’una lo deciderà solo dopo che sei passato tu.
