SPECIALE MATTI
Un tizio va dallo psichiatra: “Dottore, mia moglie e’ pazza.
Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo piu’ di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno… “.
E il dottore: “Ma perche’ non prova a tenere aperte le finestre? “. “Ma scherza, dottore? Cosi’ scappano via i miei 200 piccioni…! “.
“Dottore, la mia vita e’ impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco piu’ a dormire”.
“Su, si calmi, non e’ cosi’ grave”.
“Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!”.
Dallo psichiatra: “Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili”.
“E quando le succede?”.
“Soprattutto con le interurbane!”.
SPECIALE CANI
Una signora porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all’animale. Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona: “Il suo cane gode di ottima salute, perchè vuole tagliargli la coda?” “Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!”
Un canile a corto di personale usa i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane addetto al centralino risponde.
“BAU!” Ma chi è?!”
“BAU!” “Scusi può ripetere?”
“BAU!” “No, non ho capito bene!” E il cane, scocciato : “BAU: Bologna, Ancona, Udine!”
Un signore entra in un negozio di animali per comprare un cane. Se ne torna a casa felice e contento, ma dopo due giorni si ripresenta al negozio molto arrabbiato. ”Accidenti a lei! Perché non mi ha avvertito prima?Questo cane si gratta in continuazione!” Il negoziante risponde: “Ma signore…io le avevo detto che quello era un cane nuovo di zecca…”
Un Cane si reca al Cinema, si presenta alla biglietteria e dice in modo disinvolto: Buonasera, vorrei un biglietto per favore. l Bigliettaio si mette a strillare: Aiutoooooooo, un cane che parla !!! Il cane risponde: Stia tranquillo, dentro la sala le prometto di stare zitto.
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: “Ma ha visto cosa ha fatto?”. E l’altro: “Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?”. “Beh, due milioni!”. “Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu’ 3 di pedegree!”. La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: “Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?”. E l’altro: “Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?”. “Due milioni!”. “Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu’ 3 di pedegree!”. La cosa va avanti per vari giorni finchè la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: “Ma ha visto cosa ha fatto?”. E la signora: “Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?”. “5 milioni piu’ 3 di pedegree!” “Vuol mettere? Io 6 milioni piu’ 3 di plastica facciale al coccodrillo !”
