SPECIALE TOTTI
A Natale Totti dice a Ilary: “Amo va da babbo natale e gli dici che voglio un pallone novo”. Ilary lo guarda e ci fa: “Perché ce devo annà io?” e Totti: “Perché mi hanno detto di mannarci na letterina!”
Totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:”aò an vedi sti negri, dicono che nun c’hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!”
Capello a Totti: insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mister, io conto fino a 1000 e lei?
DAL DOTTORE
lo psichiatra a un paziente: da quando crede di essere un cane? Fin da cucciola, dottore
“Dottore, dottore… ho la diarrea!” “Ha provato con il limone?” chiede il dottore. “Si, ma quando lo tolgo, ricomincia!!
“Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?” “Ma voi, quante volte all’anno fate l’amore?” “Una, dottore!” “Allora il problema è risolto: è la ruggine!”
Un ufficiale della Finanza si presenta dal medico. “Dottore, sto male…”
“Beh: come crede che io mi senta dopo averla vista entrare?”
La vecchietta Pinetta torna dal dottore per il suo problema alla schiena. – Allora, le è passato il mal di schiena? – chiede il dottore – Beh…sì – risponde quella – Le avevo detto di non fare le scale, ma ora può tornare a farle! – dice il dottore – Grazie, ero stufa di andare su e giu dalla grondaia!
Due amiche si incontrano dalla parrucchiera. “Sai chi ho visto ieri?” “No. Chi?” “Il marito di Emanuela. Ma com’è cambiato! Pensa che se non era per il pigiama, non l’avrei riconosciuto!”
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione. “lo ho ficcato dell’ovatta dentro il suo stetoscopio” – dice con orgoglio la prima – “Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!” “Sarà sì una sorpresa” – incalza la seconda – “io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre.” La terza soffocando una risatina dice: “lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno…”
La quarta infermiera sviene.
COPPIE
Cara, ma non mi hai ancora spazzolato il vestito ! Veramente caro lo ho già spazzolato a dovere.. Mha sarà… però mi sembra strano perchè ho contato i soldi nelle tasche e ci sono ancora tutti !!
Un uomo vittima di una rapina in casa viene contattato dal commissario che gli racconta anche della cattura del ladro. L’uomo chiede quindi al commissario di poter parlare con il ladro. Il commissario tutto preoccupato gli chiede: – Ma cosa diavolo gli vuole chiedere? – Commissario quell’uomo è entrato in casa in piena notte ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi dice come ha fatto.. ritiro subito la denuncia !
Una coppia di sposi Genovesi si trova in viaggio di nozze. Lei si infila nel letto e sussurra in modo sensuale: “Caro son senza mutandine”. E Lui: “Non cominciamo con le spese eh!?”
In casa il papà chiama la figlia e le dice: Bimba mia, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice. La bambina corre dalla mamma e le dice: Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice…. La mamma dice: Bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari la facciamo domani! La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre. L’indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che era stanca, e rimanda la lavatrice all’indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice: Bimba mia vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice… La bambina va dal babbo e gli dice: Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice… Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l’ho fatto a mano!!!
