Un avvocato e un ingegnere stanno pescando in riva al mare ai Carabi. L’avvocato dice: “Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto quanto possedevo. L’assicurazione mi ha ripagato di tutto ed allora sono venuto a vivere qui”. E l’ingegnere: “Ma guarda che coincidenza, io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati travolti da un’inondazione e la mia assicurazione mi ha pagato tutto!” L’avvocato, perplesso, chiede:“Ma come ha fatto a provocare una inondazione?” 2. Il medico: – Se continuerà a bere alcool, non diventerà vecchio! – E’ sempre stato il mio sogno rimanere giovane! Medico: “Lei è stato da qualcuno prima di venire da me?” – “Sì, dal farmacista!” “E quale stronzata le ha suggerito quell’idiota incompetente?” – “Di venire da lei!” Due contadini si recano ad una fiera agricola. Ad un certo punto vedono una mucca con un cartello “Offerta speciale” e domandano al venditore: “Come mai è in offerta speciale?” “Perché la vacca è strabica, ma soffiandole nel sedere, gli occhi possono tornare a posto” I contadini la comprano e la portano a casa. L’indomani si procurano un tubo, glielo mettono nel sedere e cercano di far tornare gli occhi dritti. Dopo ripetute prove non succede nulla allora il secondo contadino dice: “Non soffi abbastanza forte, lascia provare a me!” Prende il tubo, lo gira dall’altro lato e comincia a soffiare. L’altro contadino, indispettito: “Scusa, perché se usavi il tubo del lato dove ho soffiato io ti faceva schifo?” Piero incontra un amico che lo vede molto depresso e gli chiede cosa gli sia successo: “Sono stato dal medico e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere per il resto della vita!” “Ed allora cosa c’è di così terribile?” “E’ che me ne ha date solo tre…” Sapete la differenza tra i fagioli e i fagiani? I fagiani prima si sparano e poi si mangiano; i fagioli prima si mangiano e poi si sparano! Il nonnino è già a letto, mentre la nonnina è ancora in bagno. – “Come mai ci metti tanto tempo?” – “Sto lavando i denti, caro!” “Bè, allora lava anche i miei, per favore.” La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali. La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo. PUBBLICITA’ DA PAURA… In una palazzina con officina artigianale sul retro: SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO Gelateria: – VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO – SI VENDE GHIACCIO FRESCO Mobiliere: – SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI Macelleria: – DA ROSALIA – TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE – CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA.